Ratchet & Clank 2: Totalmente A Tope. El Desmadre del Comando

Y aquí vuelvo, con más análisis de Este Tío y El Trozo de Chapa Ratchet & Clank con motivo de su peli, y para recordaros que son los putísimos amos, algo que si me seguís por el tuiter ese estaréis cansados de leer. Pero oye, yo soy feliz en mi fanatismo.

Un año después de la primera entrega, cuando aún se podía mantener una saga a un nivel alto sacando juegos año tras año (Hola Ubi) Insomniac Games decidió lanzarse en bomba para, partiendo de la base del original, ver hasta dónde podían llegar, y corrigiendo algún error importante por el camino, llegaron muuuuuuuy lejos. Llegaron tan lejos, de hecho, que este juego es, para mí, el mejor de la saga. Así, sin más, ya no os hace falta leer más, es el mejor, de los mejores juegos de PS2 y uno de mis favoritos, y yo he jugado desde a Red Dead Redemption a la versión japonesa DE LA OCA. Toma argumento de autoridad.

                                                             Ten huevos y di que no.





En fin, que por qué es tan bueno, supongo. Para empezar, incluyen el deslazamiento lateral, lo que hace que todo lo malo que dije sobre los tiroteos en el primer juego se corrija automáticamente. Antes te lo tenías que pensar o ser bastante bueno, ahora sólo necesitas saber moverte bien, y normalmente se diría que se pierde profundidad y tal, pero es un plataformas de acción bastante alocado y (En principio) para niños también, así que por mí de puta madre. Además el desafío se mantiene porque hay muchísimos más enemigos y hacen más daño, así que estupendo.

¿Y LAS ARMAS QUÉ? Pues las armas molan un puñao y cuarto, hay de todo, desde un blaster normal y corriente a escudos de energía, lanzabolas eléctricas, un lanzador de bombas de vacío... unas torretitas bien majas que te echan un cable, un rifle de francotirador Y EL T.A.U.N. II QUE ES UNA JODIDA GATLING DE MISILES AUTOMÁTICOS TÍOS.





Pero es que hay más, continúan los caminos alternativos con fases más plataformeras (Ahora los recorridos principales son de tiros y más tiros) y con novedades, como un jetpack para largas distancias en el aire que hay que racionar muy bien. Pero además toda mecánica nueva que incluyó nueva este juego es tan buena que se han ido convirtiendo en santo y seña de la saga: arenas de combate, blindajes (Esos 2 millonazos por el Carbonox...) armas mejorables con el uso, búsqueda de cristales (POR PARTIDA DOBLE). Todo está tan bien integrado, todo tiene sentido, y lo mejor, todo te hace cada vez mejor. A cada arma nueva, a cada arma que mejoras, a cada blindaje recién estrenado, sientes que estás mejor preparado, además de que el control es un lujazo.

                                               Ah, y esto, esto también está, no sé, digo.



Sin embargo no todo podía ser tan bueno y los artilugios ya no molan tanto como en la primera entrega. La Dinamo sí, pudiendo dar energía a blancos y que se activen plataformas salen cosas bastante decentes, el jetpack antes mencionado, y el Termanator es un buen sucesor del Hidrodesplazador (Congela/calienta el agua en vez de moverla)  pero ya, porque el pirateo en comparación con el Ganzuotrón da puto asco, y eso que hay dos dispositivos: El Electrolizador y el Infiltrador. El primero está bien, tienes que cambiar de posición unas clavijas para que unos electrodos pasen por ellas, es como una versión futurista de puentear un coche, pero el Infiltrador es infumable: Una esfera, sin ninguna referencia visual, en la que tienes que completar un circuito, con rutas alternativas en la que sólo una continúa el circuito. Es una mierda. Como no sabes por dónde tienes que ir y nada te lo indica se convierte en un ensayo y error que tendrás que reintentar 4-5 veces, así de media. Por decir algo que tampoco mole tanto, la historia tiene menos giros (Y son más previsibles) que en el primero, y el jefe es más bien decepcionante a la par que chetado. En serio, no es normal.

Pero vamos, que aparte de eso, está guay. Muy guay de hecho, los gráficos son mucho mejores, la BSO es capaz de igualar la del primer juego (Todo un logro, la verdad) hay incluso más variedad de escenarios, la historia (Aunque no es gran cosa) nos recuerda que el hecho de que una empresa domine todos los aspectos de la vida de la gente tampoco es buena idea *Ya está aquí el comunista*
Que es la polla hombre, y ya está, corrige lo malo, potencia lo bueno, y añade cosas nuevas para dar una sensación distinta a lo ya conocido. Ya sabéis, como debería hacer una buena secuela.

                          "Perdón, no te he oído, me parece que te ha tapado la explosión nuclear"

Ratchet & Clank. Un gran comienzo.

La primera vez que jugué a este juego fue ni más ni menos que con 6 añitos, cuando apenas llevaba unos meses con mi PS2, consola que querré por siempre jamás por esas viciadas de 6 horas a cualquier juego de carreras que pillaba. Hasta que un día...

                                   
                                                Mi yo de 6 años está llorando ahora mismo




Desde ese contacto de menos de dos horas me quedé tan fascinado que nada más verlo por el carrefour lo compré, necesitaba más de esa aventura espacial tan locuela y tan genial. Y vaya si me iba a gustar, como que acabé jugando a todos los juegos de PS2 (Sí, Gladiator también) y luego me los volví a comprar en su remake HD, que es con lo que he hecho el análisis. Además de, claro está, la saga Future, que con sus cosillas es un pasote de mucho cuidado. Pero bueno, eh, que iba a empezar por el principio *Evidentemente gilipollas* ¿Qué ha sido eso? Bueno, da igual. AL LÍO.


El primer Ratchet & Clank salió en 2002 y es inevitable mirar a su "hermano" Jak & Daxter, que las comparaciones son odiosas, me diréis. Los cojones, que comparten motor gráfico y tres cuartos del esquema de control.
Se nota que Naughty Dog les hizo el trabajo sucio a Insomniac, porque corrige algunos fallos, sobretodo de cámara y movimiento (Algo más fluido)
Además, como en Jak & Daxter, los niveles están llenos de rutas alternativas para explorar, y aquí hay una diferencia: Suelen cambiar de mecánica. Si en una se pegan tiros sin parar, en otra se salta. Si en una toca una carrera, en otra toca correr por tu vida. Además, suelen tener de premio cosas que necesitas más adelante, es más, hay planetas a los que tocará viajar sólo porque necesitas una cosa que aún no tienes, y luego volver. El único juego que he visto que haga esto mejor es Dark Souls, así que tela.

"Pero en Jak & Daxter no tienes armas". Cierto, pero sí que hay un eco para cada ocasión, y aquí lo que hay son armas, cada una con un uso: Que si el blaster para media distancia, que si un lanzallamas para grupos de enemigos, que si un lanzamisiles para enemigos fuertes, son como power ups de un plataformas de toda la vida, hay que repartir su uso para no malgastar munición y usarlos bien requiere habilidad por tu parte. Por suerte, el control es perfecto, y las distancias y cantidades de enemigos están perfectamente medidos para que sea un reto pero no un suplicio. Como extra están los artilugios: cosas que necesitaremos para explorar más los escenarios, desde el Balanceador para engancharnos a unos blancos y llegar más lejos, a un Hidrodesplazador que almacena y suelta agua, o el Ganzuotrón, una ganzúa electrónica con los mejores puzles de pirateo de toda la saga. En serio.

Algo que me sorprendió en esta revisita es lo variado que es, los tiros son lo principal, claro, pero hay secciones de sigilo (A cuenta de un holodisfraz bien cachondo), muchas secciones de plataformas, carreras, huidas contrarreloj tanto a pie como por agua (El único juego de la saga que tiene esto último, en serio, ¿por qué? si es genial)

                                   "Y entonces el policía dice: "No, pero me gustaría verlas""





Sin embargo, en la jugabilidad de este juego hay un problema muy serio, y es precisamente por lo que preferí regalarle a mi prima, recién iniciada en eso de los jueguines, Ratchet & Clank 2 en vez del original. Porque a ver, ¿cómo le explico que tiene 20 armas pero que no puede apuntar de verdad con ninguna?

Es una putada, porque tiene la jugabilidad de Jak & Daxter pero más disparos que plataformas, y claro, hace falta que pueda mover para esquivar y apuntar a la vez, pero no, no se puede. Y en circunstancias normales se puede paliar esta carencia con algo de habilidad, pero hay momentos en los que se vuelve ridículo, por ejemplo, enfrentarte a una nave en un desfiladero: Si no apuntas en 1ª persona (Quedando expuesto a cualquier ataque) no hay forma lombax de que un misil del Devastador alcance la altura de la nave. O ciertos tanques con una cadencia de disparo absurdamente alta, a ver cómo los esquivas y apuntas el lanzamisiles a la vez, majo.

Otra cosa que no me gusta nada es que ciertos niveles están configurados para aprovechar un arma en concreto, curiosamente la que se vende por primera vez allí y que además cuesta más de la mitad de tu dinero. Y si quieres ahorrar para otra arma que también te va a hacer mucha falta, pues te jodes.

Veréis, no es que no os las podáis apañar, pero entre estos dos errores tienes que ser aún mejor jugando sólo para corregirlos, eso no lo puedo llamar buen diseño, al menos del todo.

                                                        HAIL TO THE KING, BABY





Son estas cosas las que al final te dejan un sabor agridulce y hacen que no sea todo lo bueno que podría ser. Otro defecto que le veo es la historia, que hasta el estreno en PS3 no es ni mucho menos un punto fuerte. Aquí hay un par de giros previsibles y ya (Pero por lo menos es bastante cómico y sólo por las risas vale la pena) Y unos cuantos casos de (Por fin voy a poder decirlo) disonancia ludonarrativa (SIIIIIIIIII)

El objetivo suele ser conseguir infobots, que dan coordenadas a planetas nuevos, pero uy, que están en un tren y te toca pelear con gente para llegar al primer vagón; uy, que resulta que estaba escondido y no sale hasta que destruyes una nave; uy, que no para de moverse ESTÁTE QUIETO YA, COÑO.
¿Y cómo es que hay tiendas de armas operativas en ciudades en ruinas y estaciones espaciales enemigas? No tiene sentido.


En fin, que aparte de eso... mola un montón. Os lo aseguro, y para rematar el apartado visual está muy chulo, el diseño de todo, desde planetas a armas, está cuidadísimo. Y el sonoro es la hostia. No sólo la BSO es cojonuda (Que lo es) sino que los efectos también molan un montón: Al aparecer un arma en las manos de Ratchet hay un sonido característico, y todas quieren decir "Muerte", y cada vez que se dispara un arma sabes que ese proyectil va a causar un destrozo. Genial.


Pues ya está, que sí, que este juego, pese a sus defectos, es la polla, deberíais jugarlo. Jugadlo. Sí. JUGADLO MALDITA SEA.

Adjunto esa fotaza de aniversario para avisar que este es sólo el primer análisis de los cinco juegos de la saga que tengo planeado subir a este blog a lo largo de abril. ¿Sabéis por qué? ¿No? ¿No os he dado la chapa lo suficiente para que sepáis que van a estrenar una peli? ¿De verdad? PORQUE VAN A SACAR PELI NO SÉ SI OS LO HE CONTADO *Lo sedan*

Hitler se entera de que el mapa de Far Cry Primal y Far Cry 4 son el mismo

                                                                Los mapas en cuestión





*Obviamente tomad la escena de la peli La Caída, intentaré indicar cuando pueda el momento para que os podáis situar en la escena*


-Hemos bloqueado las entradas a las diferentes tiendas GAME con  infantería ligera como nos pidió, su reserva está ya lista y podrá ir a por Far Cry Primal tranquilo. Aunque le advierto que las mecánicas de juego son bastante parecidas a las de Far Cry 4.

-Al menos la exploración del nuevo mapa sin armas ni mierdas molará un puñao.

-Mein Führer, el mapa...

-El mapa está reciclado casi por completo del de Far Cry 4. Las fotos demuestran que es el mismo.


*Hitler se quita las gafas con las manos temblorosas*

Todos los que le hayan echado horas a Mad Max, AC Syndicate o The Witcher 3, que se vayan.

*Se van casi todos, cierran la puerta*


Es que hay que ser SUBNORMAL. ME CAGO EN MIS COJONES AL VIENTO. Tanta propaganda de mierda para que tengan los huevazos de COPIAR Y PEGAR EL MISMO PUTO MAPA.

-Mein Führer, Ubisoft ha tenido poco tiempo para hacerlo

-QUE LES FOLLEN, PARA ESTO ES MEJOR NO HACER NADA.

-Mein Führer, el juego sigue siendo divertido.

-Si quisiera un juego por ser divertido jugaría antes a Wolfenstein The New Order. *Tira unos lápices sobre la mesa* Y VA DE MATAR NAZIS.
Llevan copiando el mismo puto sistema desde 2012. PARA UNA PUTA SAGA BUENA QUE TENÍAN. Y habrá gente que se habrá tragado el rollo de que "es cuestión de agallas" cuando matar a un mamut es más fácil que acabar en un gulag mandado por Stalin.



*Se vuelve a sentar*


Yo ya no sé qué hacer. Hacen mundos abiertos de mierda, Y lo que podría ser interesante u original está de puto DLC de primer día o incentivo de reserva. Y los Season Pass... 50 PUTOS EUROS PARA EL PASE DE TEMPORADA DE BATTLEFRONT.



*Una chica llora y otra la consuela* Tranquila, pronto saldrá el remake de Ratchet & Clank



Se creen que somos idiotas. Ya ni se molestan en que los juegos funcionen bien. Y yo soy más original con mi millonésimo cabreo en Youtube.
Siempre quedará Miyazaki, ¿no? Si Dark Souls III es una cagada yo ya no sé qué va a pasar. Me tendré que pasar a los indies, tienen ideas nuevas y no le deben una mierda a nadie.

Llamad a Toby Fox.

Bioshock. La sinfonía del esclavo.

Ah, BioShock, recuerdo cuando lo encontré para PS3 cuando aún no estaba del todo seguro de que hubiese salido para esa consola, o que lo encontrase algún día. Y lo encontré y fui feliz como el monstruo consumista que soy para ciertas cosas, porque ya había oído lo maravilloso que es, lo que había hecho por los videojuegos, alabarlo hasta la categoría de ser uno delos mejores juegos de la Historia... ¿Pero lo es?

Pueeeeeeees... ¿sí? No sé, no creo que sea yo el que deba decir eso, porque además tiene sus cosillas.
En fin, creo que lo entenderéis mejor cuando acabéis de leer.

                                 
                                                    Uy, no, espera, me he confundido.


AVISO: Esta parte del análisis tiene masivos spoilers del juego, así que si lo queréis jugar o estáis en ello mejor no acercarse.

Supongo que no hace daño hablar un poquito de la trama: Un accidente de avión en el océano hace que el protagonista se refugie en un faro, ese faro, batisfera mediante, le lleva a Rapture, la visión de Andrew Ryan de un mundo ideal: Sin gobiernos, sin moralinas, sin ataduras y con el libre mercado y su Gran Cadena como único regulador de todo. Una utopía submarina en la que todos serían libres gracias al individualismo, al capitalismo absoluto y a Charmander a caballo (Hola Masa)

Pero cuando llegamos todo está en ruinas y lo único parecido a personas que hay son los splicers, putos psicópatas que apenas son una cáscara de lo que fueron. Conforme avanzamos vemos que Rapture no acabó tan chachi pistachi y había una guerra abierta entre Ryan y un tal Frank Fontaine, que había conseguido una gran influencia y fortuna gracias al ADAM, una sustancia capaz de alterar la genética de la gente y conseguirles poderes, la pega estaba en que tenían que conseguir cada vez más para controlar el puto mono que les entraba. Y aquí, con la ciudad hecha una mierda y llena de yonkis de la recombinación genética, es donde entramos. Aparece un tal Atlas, que nos pide ayuda para reunirse con su familia a cambio de sacarnos de aquí, fácil, ¿no?


Pistita: No, para nada. También hay unas niñas, las Little Sisters, que reciclan el ADAM para volver a usarlo. Tanto ADAM no pasa desapercibido, así que al final ellas son la pieza del tablero más importante, y su "creadora", la Doctora Tenenbaum, busca salvarlas a todas de su triste vida.

                                     Tiene un sentido de la maravilla fantástico, todo sea dicho.


La trama es la hostia. Hay una reflexión sobre el poder, sobre llevar los ideales al extremo, sobre la piedad... y sobre nosotros. No, no como una reflexión profunda sobre la naturaleza humana, es sobre tú y yo como jugadores. El protagonista no habla y no se le ve nunca porque es en primera persona, y por supuesto la trama se lía hasta matar a Ryan, ¿pero por qué matas a Ryan realmente? ¿Por qué quieres ayudar a Tenenbaum después? ¿Qué pintas tú ahí?
No eres ni más ni menos que una herramienta, un pelele que hace lo que otros le digan, por eso mismo puedo hasta perdonar la nula dimensión e importancia como personaje que tiene. Aquí hay tres protagonistas: Ryan, Atlas (Que acaba siendo Fontaine) y Tenenbaum.



Sin embargo no es ni mucho menos perfecta, porque de vez en cuando se acuerda de que es un videojuego sin multijugador y entonces la campaña tiene que durar unas 12-15 horas. ¿Y cómo lo hace? INTERRUMPIENDO DIRECTAMENTE LA TRAMA para dejarte tirado en una zona y que tengas que hacer algo.  Y si no, te jodes y no avanzas. Que vale, sí, se van haciendo revelaciones, pero de eso salen otros defectos. Acabamos siendo el chico de los recados de Tenenbaum. ¿Por qué? Tampoco lo veo un personaje tan interesante porque tampoco he conseguido (Yo al menos) empatizar del todo con ella. ¿Por qué tengo que solucionar su problema? ¿Por qué no puedo buscar una batisfera a la superficie y dejar que los dos que quedan se peguen por el cadáver de la ciudad?


A ver, hay alguna de estas interrupciones que tampoco son TAN malas, en una conoces a Sander Cohen, eso es la leche, pero casi todos los demás también son herramientas, te dan alguna pista o directamente te piden algo, y punto. Pues bien, y después nunca más se supo.
Pero algunas que joder, ¿eh? Sobre todo la última. EN PLENA PERSECUCIÓN A FONTAINE hay otra. Aquí tienes que conseguir ser un Big Daddy para que una Little Sister te abra una puerta. Podría ser un momento excelente para comprender realmente lo que significa ser un Big Daddy, lo que son las Little Sisters... pero no. "Ser un Big Daddy" se reduce a "el daño se reduce un 25%", y "comprender a las Little Sisters" significa "te toca una misión de escolta". Y encima es una mierda, porque la cría que se supone que tengo que proteger es lenta de pelotas, tiene una voz irritante, te bloquea el paso cuando necesitas moverte, no hay ningún lugar donde conseguir munición o EVE, y al final, cuando ya no tengas nada, TE TOCA ENFRENTARTE A UN PUTO BIG DADDY. OLE TUS HUEVOS, KEN LEVINE. En vez de empatizar con las niñas, les quiero arrancar la puta cabeza.


FIN DE LOS SPOILERS.




Pero aún así no puedo decir que la trama es mala ni mucho menos. Este juego es un ejemplo maravilloso de que los videojuegos son un medio tan bueno como cualquier otro para contar una buena historia, y un gran recordatorio, que siempre son bienvenidos, de que en este medio se puede aspirar a más en cuanto a narrativa. Y los scripts, madre mía los scripts. La primera vez que vemos a una Little Sister y a un Big Daddy es nada más llegar, y en la segunda el Big Daddy demuestra todo su poder, y la cara de tonto que se te queda al pensar que vas a tener que enfrentarte a esas cosas... joder. Son momentos impagables, de esos que se te graban a fuego.



Pero eh, vamos al otro punto de esto: Pegar tiros. Lo cierto es que la mecánica de disparo no es la mejor que he visto en mi vida ni mucho menos, la mira es enorme, y para cosas como disparar cables trampa es una jodienda, pero cumple bien con su cometido. También están los plásmidos, lo que consume EVE y se puede mejorar con ADAM, poderes que le dan un componente más estratégico al juego, con diferentes efectos y usos del entorno. Lo bueno es la estructura. Un amigo mío, Mateo, al que le presté el juego, echó mucho de menos alguna parada de tanto tiroteo, él que tampoco gusta demasiado de los shooters. Bueno, precisamente está hecho para agobiarte. La cosa es que tienes que ir comprando munición, botiquines, EVE y demás de máquinas expendedoras. ¿Dónde está la gracia? En que nunca vas a tener el dinero para comprarlo todo, así que no sólo cada disparo cuenta sino que tienes que saber en todo momento qué tienes, qué te queda, y qué es lo más efectivo, sobre todo teniendo en cuenta que al girar la esquina te puedes encontrar a una Little Sister protegida con su Big Daddy. Las Little Sisters (He aquí el tema de la piedad) se pueden rescatar, obtienes menos ADAM, pero obtienes el final bueno y regalos de Tenenbaum. También las puedes cosechar, ganas el doble de ADAM, pero Tenenbaum te va a odiar, aunque a quién coño le importa.

                                                                 "Este es mi primo"




También tiene cosas muy interesantes, como los terminales Power To The People, unos puntos de mejora de las armas que están escondidos en la mayoría de los casos y que son gratis pero de uso único, y te jodes.
Veréis, la ambientación llega a veces a acojonar seriamente, hay sombras de gente, música que va subiendo de tono, y bueno, los scripts son alucinantes, como ya dije.Y la jugabilidad, por suerte, va por el mismo camino, los Big Daddies, el plato fuerte, son tan jodidos de matar como los pintan, hay diferentes tipos de splicers, torretas, y las cámaras de vigilancia más hijas de puta que he visto en mi vida, todo ello se junta para que, además de tener un reto interesante por delante, aumente la sensación de claustrofobia, de que no puedes huir de lo que tienes delante.



¿En conclusión? Estoy de acuerdo en que es una obra maestra, uno de esos juegos de los últimos años (Junto por ejemplo a Dark Souls, Portal o Fallout 3) llamado a ser un clásico. Eso sí, tiene sus fallos, que precisamente Infinite, ese juego minusvalorado por muchos cuando lo comparan con el original, subsanó. Aún así, TENÉIS QUE TENERLO, y punto. Si no lo hacéis no sólo os estaréis perdiendo uno de los mejores juegos de la séptima generación, si no que iré a vuestra casa y os apuntaré con una recortada a la garganta hasta que me juréis jugarlo con un pacto de escupitajos.

JUGADLO HE DICHO

BATMAN ARKHAM CITY ES LA HOSTIA

Por fin, tras causas de fuerza mayor basadas en que la uni me ha robado la puta navidad, he vuelto, y vuelvo con un puto animal mitológico: Un buen juego (Un MUY buen juego) basado en una licencia ajena. ¿Véis lo increíble que suena?
Pero eh, no adelantemos acontecimientos, veamos por qué este juego es la hostia.


PUNTO UNO: Soy Batman.

Que sí, que es Batman, que sólo por eso ya mola el triple, pero encima está bien hecho, joder... así. ¿Tanto costaba?
Yo no soy el mayor experto de cómics del mundo precisamente, y ese es precisamente uno de los grandes aciertos de este juego: Aunque no sepas de Batman vas a saber quién es quién o incluso te vas a empezar a interesar por el mundo de Batman, eso me parece un puntazo a favor, la verdad.
Y no sólo esto sino que realmente sientes que eres Batman. Parecerá una gilipollez porque bueno, lo controlas, pero hay una gran diferencia entre aprovechar un nombre y usarlo a tu favor.



PUNTO DOS: Jugar un cómic.

El guión es de Paul Dini (Serie Animada de Batman y uno de los creadores de Harley Quinn). Tuvieron ayuda del equipo de DC desde el principio y los millones de la filial de juegos de Warner para hacerlo. Y vaya si los aprovecharon en Rocksteady, la trama perfectamente podía haber sido la de un número de las aventuras del Caballero Oscuro. Todos tienen su personalidad y sus circunstancias bien definidas y el argumento los aprovecha a todos, metiéndolos en una caja de cerillas y haciendo saltar la chispa con Batman.

                                       
                             "¿Que en la peli del Escuadrón Suicida han hecho conmigo QUÉ?"






PUNTO TRES: Esos benditos matones.

Pobres matones. Siempre les están pegando, siempre en medio de las guerras de bandas y los supèr héroes, es una vida muy sufrida, la vedad. Y me gusta que los matones hagan algo más que recibir nuestras hostias: Hablan entre ellos, proporcionan información de contexto, tanto sobre Arkham City como del universo de Batman en general... y oye, es que son unos cachondos. Que si discuten entre sí por cómo Batman les va a machacar, que si hablan de la madre de uno... un puntazo hombre, ya era hora de que alguien se preocupase de ellos.






PUNTO CUATRO: El Gran Enigma Americano

Que algo que podría sostener un juego entero con Enigma como principal villano esté como añadido secundario dice muchísimo de este juego. Mientras que en Arkham Asylum era un reto de "No me pillas, no me pillas mimimimimi" del bueno de Riddler, aquí ha secuestrado a todo el equipo médico y los tiene en unas salas de tortura/puzle bastante bien diseñadas. Pero para poder encontrarlas tendremos que encontrar un número de secretos, entre trofeos (Que ponen a prueba tu dominio con los dispositivos) y los acertijos (Que son muchísimo más fáciles cuanto más sepas sobre Batman)
En fin, es largo, más o menos exigente y un juego del ratón y el gato bastante divertido, mis dieces.

          "Batman, tío, te enfadas por todo, que si puse sal al café, que si casi mato a media Gotham"





PUNTO CINCO: Mundo... ¿Abierto?

Que la trama principal tenga que ver con un Protocolo 10 que empieza "en 10 horas" jode un poco esto del mundo abierto, aunque tampoco es tal. Yo lo veo bastante parecido a Jak 2: Una zona central abierta que enlaza con áreas más lineales, aunque eso tampoco es malo, porque dirige las acciones del jugador. Además, las misiones secundarias son eso, secundarias, y no tienes por qué iniciarlas si no quieres. Aún así, eres Batman y están en un sitio lleno de criminales, es lo que toca.




PUNTO SEIS: Batman no mata... pero te destroza.

Dicen que la imitación es la forma más sincera de admiración. En el caso de los videojuegos, eso se transforma en el plagio descarado. Y que Naughty Dog, los mejores plagiadores del universo, fusilen tu combate cuerpo a cuerpo, es para darse una palmadita en la espalda. Vale, no es perfecto, pero no es sólo un botón para atacar y otro para contras: Los dispositivos tienen uso rápido, contraatacar ataques con machetes es otra cosa totalmente distinta... no es muy profundo que se diga, pero es efectivo de narices.



PUNTO SIETE: Juegas al juego de Rocksteady...

...Y Rocksteady juega contigo. Hay scripts ocultas que spoilean la propia trama de forma velada, cosas que jugando en modo Detective ves que hay algo que no cuadra, una tonelada de easter eggs (Incluido uno que adelantaba Arkham Knight), y el Hombre del Calendario.
Lo del Hombre Del Calendario es una sacada de rabo muy gorda: Si vas en unas fechas concretas (El reloj de la consola...) este criminal, que ejecuta golpes en fechas señaladas,te dirá algo especial, y no sólo eso,sino que Rocksteady tuvo que salir DOS AÑOS DESPUÉS a decir que había una fecha oculta en la que te decía otra cosa. Esa fecha era ni más ni menos que la de fundación del estudio (EN 2004).
Bravo joder, bravo.

                         "Espera, que tienes un mosquito en la coronilla, no te muevas"

Sobre katanas, ballestas, violencia y videojuegos.

Es probablemente EL TEMA más repetido fuera del círculo de los aficionados a los videojuegos. "Los videojuegos son violentos, van a volver loco a tu hijo, la línea magnética electrónica del Nintendo le va a causar epilepsia...", eso es una gilipollez, bueno, lo de la epilepsia no, si eres propenso cuidadín, y no te acerques al Vanquish.

                                         En serio, NO LO HAGAS.


En fin, vengo a contaros dos historias, la primera ocurrió hace no mucho: Un niñato capullo de 13 años mató a un profesor e hirió a varias personas más con una ballesta hecha con bolis y un machete. Todo el mundo, como es lógico, se llevó las manos a la cabeza, pero diría que por las razones equivocadas. Nadie hizo ninguna alusión acerca de por qué nadie ve venir estas cosas, o más fácil, sobre por qué nadie se fijó en que LLEVABA ENCIMA UNA PUTA BALLESTA Y UN MACHETE JODER.

Pero nah, eso es una chorrada y no da likes en la página del diario sensacionalista de turno, lo da fijarse en las aficiones del chaval, y por supuesto, ahí estaba Call Of Duty. La secretaria de Estado para Asuntos Sociales, Susana Camarero, con una buena dosis de cuñadismo tan típica del PP, puso el foco en las películas de acción, las redes sociales, y los videojuegos. Claro que sí joder, hasta con el Pressing Catch se metieron.




La otra historia es más antigua pero igualmente conocida: La de José Rabadán, más conocido como El Asesino de la Katana, La cosa es sencilla: un muchachote mató a sus padres y a su hermana con una katana, y los medios inmediatamente a Final Fantasy VIII (Ya veis, no hace falta que salga GTA a la palestra), ya que se parecía ligeramente a Squall, dijeron que había sido ese personaje el que en su cabeza le había... ¿dicho que lo hiciera? No sé, no tiene sentido, además, en el interrogatorio que más tarde se hizo público se reveló que José estaba más preocupado por la justicia divina que por la terrenal. Vaya, resulta que hay otra voz que podía haber resonado en su cabeza, pero curiosamente, ésta no apareció en ningún sitio.

                Puestos a decir, también se parece a WesTheEditor, lo mismo fue él quien le habló.



En fin, este otro caso lo saco más bien por una cuestión personal: En el instituto, tuve que ir a una ponencia de Cruz Roja juventud sobre acoso y violencia en las escuelas, cosa que había sufrido, y de repente me vienen con que los videojuegos pueden ser causantes de esa violencia. Por entonces llevaba 7 años jugando, y había sufrido golpes y humillaciones durante años, y que Cruz Roja, no un cuñado cualquiera en la barra del bar, CRUZ ROJA, te venga con esas, pues no sé, jode un poquito quieras que no.



No sé si sabrá esta gente (O sí, pero les dará igual) que en los años 90 Mortal Kombat, él solito, obligó a inaugurar en EEUU la calificadora ERSB, un sistema de calificación por edades, y aquí viene lo importante, esa calificación VA DIRIGIDA A LOS PADRES.
Si ven que las personas pequeñas y ruidosas que tienen por hijos no son lo bastante maduros para no impresionarse más de la cuenta con el CoD o con el GTA, NO SE LO DEJEN JUGAR. Hay mucha responsabilidad que se obvia aquí, los videojuegos pueden enriquecer la vida de quien los juega, pero esas mismas experiencias pueden pasarle factura si no estaba preparado, como con ciertas películas. Mi propio ejemplo os puede servir: A pesar de ser más maduro para mi edad que mucha gente, no pude jugar a juegos +12 hasta los 12, +16 hasta los 14, y +18 hasta los 16. ¿Que pensaba que era una decisión estúpida? Claro, pero me tenía que aguantar. El secreto está en si tú como padre crees que tus hijos son lo bastante maduros para no impresionarse más de la cuenta.

Por otro lado, hoy en día hay un problema muy serio con los videojuegos de hoy en día: Los juegos para niños son una mierda. Así, tal cual, se libran muy pocos: Rayman Legends, Viva Piñata, los juegos de LEGO, Portal, Minecraft...Claro, tienes un montón de indies, están Fez, Shovel Knight, Castle Crashers, Braid... pero el padre medio no sabe siquiera que eso existe, se van a ir a ir a la tienda y van a ver que el mercado Triple A está saturado de tíos musculados que pegan tiros.
Se va a tener que ir a hace 2 generaciones, a PS2, para encontrar una variedad decente de títulos para niños, desde el trío calavera de la consola de Sony (Ratchet, Jak y Sly) a ICO, Crash Bandicoot, los Pac Man World... En fin, siempre te puedes ir a Nintendo, Mario, Link y compañía nunca te van a fallar y tienes propuestas geniales como Splatoon, un shooter online donde por una vez no tienes que matar a nadie, sino pintar.


Lo que vengo a decir es que los padres y la industria del videojuego tienen una responsabilidad, los padres más directa y la industria a la hora de hacer juegos de calidad para todas las edades. Y por supuesto, nosotros, el mercado manda y somos nosotros con nuestras compras los que dicen quién sigue y quién no, deberíamos comprar más de estos juegos, así tal vez vean que hay público y vuelvan a aparecer.

SSX. La gran caída.

Si alguna vez Tony Hawk tuvo un rival en eso de hacerse el extremo con un mando, ese fue SSX, accesible pero a la vez con cierto reto, que se pasaba por el forro las leyes de la física para ofrecer espectáculo y una banda sonora de punk rock impecable, lo típico. pero oye, funcionaba, por eso, supongo que los fans de la saga (Entre los que no estoy) estarían emocionados con la vuelta de la saga en 2012. ¿El resultado?

Una mierda.

Peeeeero no una puta mierda, así que voy a deciros en qué acertó y en qué no para que os lo penséis al menos si lo veis por 5€.


EN QUÉ ACERTÓ.


-Los escenarios me gustan. Vale, los fondos son anodinos y realmente no hay mucho cambio en esencia, pero se sienten distintos, cada zona tiene cosas propias, te dice algo (En concreto, que no siempre podemos ganar a la naturaleza), y el paso de pistas de esquí a escenarios más salvajes me gusta, es un cambio interesante.


-Los Descensos Letales molan. Os explico de qué va la cosa: En cada zona hay un descenso particularmente peligroso, con un riesgo específico (Caídas enormes, oscuridad, rocas...) y un equipo recomendado para evitarlos (Traje aéreo, linterna, armadura...) y no están mal, el cambio de música y que te estén recordando lo que te queda con los metros proyectados en las paredes ayuda a la tensión... un poco, luego hablo de esto.

-Comprar cosas entretiene: Se me habrá quedado de Borderlands, supongo, pero me parece un incentivo seguir jugando para comprar mejor equipo, siempre está bien mejorar y eso.

-El Drum And Bass mola. NOISIA mola, me gusta NOISIA, ya está.
Aunque lo entenderé si me dices que la banda sonora de electrónica no es lo tuyo y que te molaban más las viejas.



EN QUÉ FALLÓ

-No me puedes vender un juego con el lema "Desafía la Realidad, Conquista el Planeta" y que luego la razón para seguir jugando TRAS 10 HORAS sea comprar abrigos que brillan.

-La mierda de historia que tiene. Por que sí, tiene historia, cuenta cómo el equipo SSX hacen una carrera con un tal Griff para conseguir hacer los primeros los 9 descensos más peligrosos del planeta.
¿Quién es Griff? Qué importa, es tu rival y ya, no pasa de excusa, es un capullo por exigencias del guión. Tampoco te implicas con ninguno de los personajes porque sí, tienen una personalidad definida, PERO NO IMPORTA UNA MIERDA.

Podían, no sé, hacer una historia sobre la rivalidad, sobre el compañerismo, sobre enfrentarnos a lo imposible. Pero para qué, ¿para que tenga éxito y le quitemos dinero al Ultimate Team? venga...


-Las acrobacias son un coñazo. Aprietas un botón y te lías a dar vueltas, punto. En Splashdown entre giros de joystick hiper precisos y varios botones hacer bien un truco te podía llevar 3 saltos. No tienes reto, es más fácil hacer trucos que desviar dinero a Suiza, no parecen espectaculares porque con todas las vueltas que das te pierdes, en SSX On Tour había una cámara lenta con los trucos Monster, no sé, cosas.

-Hay pocas rutas, y el final de las 2-3 que hay por montaña es el mismo. Y sí, los Descensos Letales molan... hasta que te das cuenta de que tampoco son tan difíciles ni siquiera sin el equipo adecuado.


-El online...
DIOS EL ONLINE.
ES ENFRENTARTE TODO EL RATO A PUTOS FANTASMAS PARA SUPERAR SUS TIEMPOS.
HASTA JUGANDO SOLO APENAS TE ENFRENTAS FÍSICAMENTE A NADIE.
PERO QUÉ MIERDA ES ESTA.
Mira, puede que sea muy casero, pero para mí el online es para cuando no podéis jugar 4 en la misma consola ni en la misma habitación. Poner un modo online porque sí, y más si es tan MALO, pues joder...



En fin, que lo que me jode no es que SSX sea una mierda, es que podía haber sido más, es un ejemplo de la mala política empresarial aplicada a los videojuegos, hacer un producto de usar y tirar, sin más, me duele porque con más tiempo y amor se pueden hacer mejores cosas, pero claro, es EA.